Приколы преподов

1) На Верещагинском молокозаводе у йогурта такой вид, будто его кто-то уже съел.   
2) Давайте продолжим наш базар, то есть лекцию.   
3) У детей с шизоидным характером внутри очень интересно.   
4) Македонский свою мачеху чуть мечом не зарубил, правда и она его отравить хотела, в общем бодренькая семейка была.   
5) Это даже мне понятно, а не только ежу.   
6) Время летит незаметно: октябрь, ноябрь, тяп-ляп и май.   
7) Друзья, вы мне всё-таки как хотите, так тряпку и мочите.   
8) Национальный вопрос имеет свою историю: когда наши бабушки слезли с дерева, они стали собираться в стада, как мамонты.   
9) Если рука выше уха, значит она поднята.   
10) Я вижу, что в этой аудитории нет смысла обращаться к классической литературе.   
11) Как определить стороны горизонта? Если вокруг вас потные женщины и негры, значит это юг.    945
12) Тахтарев - ударение на т.   
13) Что такое энурез? Умение плакать вниз...   
14) Сказал «А», не будь «Б»   
15) Выключите вы свой дебильник! (О мобильном телефоне)   
16) Пить на моих занятиях можно всё, что угодно.   
17) Социальная педагогика – это уродец страшный.   
18) Как было объявлено этими выродками, включая нашего Президента.   
19) Я берегла для вас французскую конфету показать, но не уберегла, съела.   
20) Как в армии не служи, всё равно на второй год оставят.   
21) Паразиты!.. Нет, это не политкорректно. Вредные бездельники! (О депутатах Государственной Думы)   
22) Я знаю, что у вас, социологов, есть свой сайт. Это было очень неплохо...пока я не был вашим преподавателем.   
23) На улице посигналила машина:
Преподаватель: Так, выключите, пожалуйста.
Маша Д.: Так это же на улице!
Преподаватель: На улице? Всё равно выключите!   
24) Бог - это не старичок, а первотолчок!   
25) Сегодня у нас что? Выпал снег.   
26) У меня же стоит, но ведь я же слепой.   
27) Какой-то у Вас дерьмовый график.   
28) У кого там недержание речи?   
29) Что ты написал «не явился»? Пишется «не прибыл», черти только являются!   
30) Молодые люди, ваш конец во-он там (показывая рукой на дверь).   
31) Это не я сказал, это у меня язык проболтался.   
32) Это я черномазый?!! Да я по сравнению с вами Снегурочка!!!   
33) Кант - это наш грузинский астроном.   
34) Семь бед - один Reset.   
35) Ну что ж, продолжим наше маленькое шоу.   
36) Как ни посмотрю в телевизор, там все время Путин щеки надувает...   
37) Валерьян Майков использовал эжоповский язык...   
38) Жёлтая карточка у вас уже есть. Две жёлтые - это красная и за дверь.   
39) Я запасливая женщина, я купила штучки...   
40) Ну и наконец вторая причина, то есть не наконец, а просто вторая.   
41) Кажется, я вам ещё парам-парам не нарисовал.   
42) Упругой является не только вода, но и кое-что другое.   
43) От одних конфеток возбудиться трудно...   
44) Ничего не надо придумывать. Если вы не знаете, по логике допляшите сами.   
45) Скоро пройдёт очередная тусовка, возможно с вами там встретимся. (О Втором Всероссийском конгрессе социологов)   
46) Берк умер в подавленном настроении.   
47) Если бы я попала под трамвай, лекция бы не состоялась.   
48) Человек может прожить без воды три дня, а грузин без женщины - несколько часов.   
49) У него в голове мысли кишмя кишели и периодически вылазили.   
50) Сижу я и думаю, хорошо бы сейчас съесть вкусненькой колбаски...   
51) Раньше социологи были как лох-несское чудовище.   
52) На первом месте страны Западной Европы - Япония...   
53) Красивые девушки в организации - это административный ресурс.   
54) В США 27 одиноких людей.   
55) Когда я читаю лекцию, то улетаю в свою ментальную сферу.   
56) Обер-Блядь Какамада предложила сократить срок военной службы до полугода.   
57) Маргарет Тэтчер сразу решила демографическую проблему, родив двойню.   
58) Днём по телевизору только пух-пух, ---------.   
59) Сегодня у нас будет несладкий мужчина.   
60) – Ребята, неужели вы не устали?– А мы боимся сказать.- Неужели я такой страшный?   
61) Кто такое Фалес?   
62) Девушки, не делайте глупостей, занимайтесь SWOT-анализом.   
63) Вылазит, как у коровы «му».   
64) Холодно - это потому что работы мысли нет. Это согревает.   
65) Сколько гектаров нужно засеять семенами, чтобы вырастить тонну картофеля?   
66) Девушка у меня есть. Мы с ней работаем и так далее...   
67) Я живучая скотина – человек.   
68) Социология в армии - это равняйсь, перняйсь, туда, сюда...   
69) Сделай потише, там устали. (Хотела сказать: «Замолчи»)   
70) Хороший негр - мёртвый негр, как и чечен.   
71) Родину нельзя защищать на двойку!   
72) У меня быстро туда.   
73) У нас, у пиарщиков, свой категориальный аппарат, так что вы должны знать те термины, которыми мы, пиарщики, пользуемся.   
74) Вся история состоит из зеленых помидоров упущенных возможностей.   
75) Конституционный суд России интересен тем, что его возглавляет Баглай.   
76) Вы там не порошок передаете? Смотрите, за это можно вывести и доставить кое-куда!   
77) Выпила я 50 гр. коньяка - получила удовольствие. Хорошо!   
78) Что такое Будда? Кусок сухого дерьма.   
79) У Оли З. на парте лежит книга Маркса и Энгельса.
Кордон: А зачем Вам Маркс и Энгельс?
Оля З.: Ну, чтобы знать...   
80) Орда, Барда и Куеда - всё большие города.   
81) У Спинозы были зигзуги.   
82) В Коми-Пермяцком округе люди живут в виртуальной реальности.   
83) У вас там что, гвоздь? (Про смех во время лекции).   
84) ЕдиОт - это помесь немца с мотоциклом! (Об объединении «Единства» и «Отечества»)   
85) Так, садитесь, как говорил мой товарищ...   
86) Специалист занимается придумыванием игрушек. Игрушки - знаете что это такое?   
87) Безобразные идиотские фуражки, как площадки для вертолёта, для мозгов там места всё равно нет. (О российских генералах)   
88) Вас что так радует?   
89) Я смотрю, вы тут сегодня начали права качать...   
90) У студентов происходит шурум-бурум постоянно.   
91) Хватит дурочку валять!   
92) У нас мавзолей до сих пор глаза мозолит.   
93) Алексей Толстой приватизировал графский титул.   
94) Скуратов пострадал от высоких эстетических чувств - любви к женской красоте.   
95) Я придумал Петьку.   
96) Наши экономисты не читают ни-че-го. Ни в ПГУ, ни в МГУ. Читать надо не эту собачью чушь - экономику для домохозяек, а политэкономию - марксизм.   
97) Аплодисменты, переходящие в бурную авиацию.   
98) Что такое Нижний Тагил? Прежде всего - это Магнитогорский комбинат...   
99) Мы не позволим типа Конституцию Татарстана изменять!   
100) Известный учёный также наш земляк Коробейников, москвич.

Отредактировано Viki (11.05.2010 15:49)

Для фанов "Сверхъестественного". Девчонки, простите, мимо ЭТОГО я пройти не могла. Смотрите до конца.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=j_FgXHeGsN8&feature=channel[/youtube]

lesta

Мне особенно понравилось, когда пели про Дейла, на весь экран мордашка Дженсена, жующего как хомяк ) И ещё комар и Кас, и крыс и Бобби!!! Обожаю автора. Двое смельчаков-бурундучков )))

Отредактировано Апельсинка (16.05.2010 09:21)

Вообще классное видео! Мне очень понравилось!

О! Совесть грызет??? Скинь тогда мне в асю ссылочку...) я посмотрю)))))

Каскад билановский прыжков special from sergey - FOREVER!!!! ))

В смысле полная? Ты имеешь ввиду это выступление?

Бедная папочка в руках Сергея... Как он только не насиловал её, пока катался по сцене.
Кстати, обрати внимание на Сержа на 2:16. Кадр!

Ага! Я видела! Я просто по столом!!!!
Ктати, Билана сколько ра уже не пародировали! Но у ЛАзарева это получилось лучше всех!!!!!!!!!!!
Так  изнасиловать сцену!!!!

Дак я то же думаю))) Че бы их и вдвоем то не отправить????
Лазарев вообще умничка)))=****
Не такой звезданцтый как Билан

Хоть четвертуйте меня после этого,но Билан является единственным русским исполнителем,выигравшем Евровидение.
А ваш"поющий лучше билана" Лазарев даже отбор не прошел.А пытался много раз.
Я не являюсь его поклонником,но я видела концерт Билана,где он от начала и до конца пел без фанеры.
А у Лазарева на Муз-тв 2010 включилась фонограмма во время выступления Валерии.

Улыбнитель, товарищи! Наши любимые Винчестеры!

А папик зажигает круче всех )))