Не знаю, куда дела очки, не знаю, что следует дальше и даже зачем взялась писать этот текст…
Что это? Предсмертная записка или же продолжение моей маленькой, совсем никчемной маленькой жизни…
свеча, и какие-то стихи… и он… все смешалось. Осталось лишь здесь и сейчас… и вера, такая же маленькая и никчемная…
А что дальше? .. жизнь, во всех ее проявлениях.
Написать бы о своем самоубийстве?..
Все равно… было на самом деле все равно. По барабану так сказать… сидела перед компьютером и все равно… что будет завтра и моя собственная жизнь.. никаких планов. Ничего. Просто нож и вены. Просто тело и как его называют? – балкон. Смешной такой балкон… и ТО, что называют безжизненное все равно – наедине с тобой… наверное надо бы попробовать было?... думаешь уже об этом. Хотя все, кто любил тебя когда-нибудь, те, для кого ты значишь чуть больше, чем просто некто, все были неравнодушны. Почему-то… мать умерла бы, он бы посчитал бы это двойной ошибкой и может быть тоже ушел бы (хотя думаю, что он был бы сильнее этой фигни – но я обязалась верить в  это – хотя неважно…). Все было по-ровну, кроме матери – представьте – ваша смерть повлечет за собой еще одну… ту смерть, что породила вашу жизнь… это на самом деле страшно. Если без того, что называют малодушием.
Потом жизнь, вернее то, что от нее осталось. Не можешь жить так же, как раньше – что-то запредельное (может быть грех) мешает возродиться в твоей устоявшейся жизни. Как бы заново, только с прошлым опытом пустоты… и вроде как ребенок живешь и заново начинаешь видеть мир и переживать его. Видишь то, чего раньше избегал – ведь все равно осталось… все равно, что видеть теперь. Все равно, что будет – ведь желание уйти еще живо – поэтому никаких желаний больше нет… вроде и ждешь ее – смерть и вроде она, коварная стерва не приходит… не сбивают машины, хотя их больше не шугаешься и не ищешь глазами на дороге, не падают кирпичи и не пытаются накинуться в своей глупой неконтролируемой агрессии люди… не время – понимаешь ты. И сразу понимаешь, что даже если бы твоя попытка состоялась, то была бы незаконченной и неудачной. И вот она – катастрофа и глаза стыдно поднимать на людей и вонь души и пустота была бы отравлена чем-то противным… чувством вины.
Что делать?... жить … как бы то ни было и как угодно. Вот понимаешь сразу свою свободу… до конца понимаешь всю глупость страха перед осознанием своих возможностей и желаний. Начинаешь понимать свои реальные силы и возможности (какие бы то ни было). Начинаешь видеть людей лучше, т.е. безотносительно того, что ожидаешь или хочешь увидеть в них (ведь ничего действительно в душе нет – никаких желаний – только пустота переживаний текущего момента, голое осознание). Стала явно ощущать боль в области живота – в области… солнечного сплетения . осознание того, что именно это тебя и ведет, если прислушиваться… много возможностей открывается, только вот сразу же теряешь все возможности, как только пытаешься вспомнить и реализовывать дальше свой устоявшийся сценарий (ну или может воскресить свою старую систему существования в этом мире)… так как же жить?... просто. Не так, как раньше… видимо так… используя свой прошлый опыт и не стараясь его использовать по возможности никак… по-моему как-то несвязанно получилось и непонятно… да собственно кто меня вообще когда-либо понимал до конца?... каждый всегда берет только лишь то и понимает лишь то, что ему в данный момент необходимо понять для того, чтобы продолжать следовать по своей собственной линии жизни… а что есть она? Эта линия жизни? По сути ничто… только лишь твое осознание и никому оно не нужно, кроме тебя самого. И даже самому то оно зачем – способ существования в этом состоянии, в этом теле, оболочке (как угодно). Способ существования здесь и сейчас.  И все же загадка, эта чертова жизнь и то же самое осознание… вроде так легко и просто… а с каждым шагом все необъятнее и необъятнее… хорошо, что я не умерла